共病文庫 #12

共病文庫第十二章:

不經不覺,我都沒有更新了一段時間。這一段時間,生活都比較忙碌,每一天都有繁多的工作以及計劃要進行,我開始感受得到我的人生終於在轉動。難道2018 年真的是我能夠發展的新開始嗎?

我有感自己最大的轉變,應該莫過於我的自身態度。有不少人覺得,越來越難跟我相處,越來越難跟我說話,因為我都是帶刺的。同事們的反應是:「你一定是天蠍座,你的尖酸刻薄程度已經是頂點了,你有發現嗎?」

老實說,其實我並不覺得自己變了,說話沒尾音,刻薄,沒良心,沒道德標準;樣貌平靜,冷靜,黑臉,奸笑,話中有話,沒表情等等,其實在我內心根本一直都在,可能只是我掩飾得比較好罷了。

大家知道嗎,這個其實,才是真實的NICO。

有一種感受,我是非常想要分享:

就是強悍的內心,原來真的會令情感抽離,會令一個人慢慢轉向反社會人格,邁向只有工作的感受,其實,是蠻舒服。

我從沒想過自己會有這樣的一天,即時想起那些賤人的說話,我依然可以好寬容的說一句:「感謝你覺得我嘔心」

因為,我知道自己,根本是充滿邪惡,罪,沒羞恥之心,盡可能我都希望人生其實是沒有任何道德觀念。

今天上班途中,我在想:「其實人類有沒有可能可以為消滅其他人而生存?有沒有可能就自己一個人一直活下去?其實是有可能。

我不相信人類是群體動物,即時是,都一定是獨立生活,因為沒有人,是需要另一人,或者需要其他事物。你某程度上,要是想要繼續感受到情感需要,你必需抽離這種生活,但放棄這種生活以後,我還會是我嗎?絕對不可能。

昨日,我的攝影師兼多年好友哭了。她說,看見我現在變成如此冷,連說一句話都分不清我的心意,帶刺的內裡及外表,難以接觸;另外一位剛剛從外國回來的朋友,說我不一樣了,除了工作以外,感覺「放鬆」的特質都沒有了;同事們表示我每一句說話都好像話中有話;喜歡我但我不喜歡的人更表示我無俾絕情。

對,我是不一樣了,但我有必要要因為大家的意見已重新定位嗎?為什麼每個人只會考慮自己的感受,而非想一想,我到底渴望什麼?難道你真的認為我渴望要比認同,我需要有人關愛我嗎?可能過往懦弱的自己會產生這個錯誤的念頭,可惜現在的我,有如重生了。我非常享受現在帶刺的自己。我在想,我都已經受夠了卑躬屈膝,受夠了被不公道對待,被忽略,受傷害。為何現在,我還要去滿足他人的慾望而令自己難受?

「我想見你,因為我喜歡你」
「我不想看到你這樣,因為你將來一定好難受」
「我是為你好的,真心想你開心」
「我不喜歡這樣的你,因為大眾來說那樣比較美」

thank you, and you think I didn't know all that?

但為什麼?為什麼要我去繼續滿足你們心裡對我的期望,心裡的內疚感,喜歡我的感受而降低自己的能力或想做的事情?

其實不要說得如此好聽,人類都是自私,沒有任何人可以保證自己會無私地奉獻,無私地愛一個人without hesitation or without any conditions. 

都是同一句話,我不喜歡開心的感覺,我喜歡現在帶刺腹黑的自己,我喜歡現在對一切事物抽離,冷漠,刻薄的自己,我喜歡虐待自己,我喜歡討厭自己,我喜歡醜陋無比猙獰的我。

我亦相信,死亡後假如有天堂與地獄,我定必下地獄。please wait for me, i'm all ready for that. 

如果你是我的朋友,請你接受我;假如看到這裡的是我的男朋友,請你接受我,愛我,包容我;如果你是陌生人,隨便你怎樣看我吧;如果你是討厭我的,曾經排擠過我的人,請你繼續討厭我,繼續感到嘔心,繼續以我為你茶餘飯後的話題;假如你是喜歡我的人,請你停止,因為我好討厭別人喜歡我。

大家明白了嗎?

ps. 大家喜歡我的粉紅色髮色嗎?