共病文庫 #16

共病文庫第十六章:

昨天看了一單令我感到蠻困擾和傷心的新聞

「唱作女歌手、組合 at17成員盧凱彤(Ellen),三年前與躁鬱症戰鬥取得小勝,病情穩定後重投樂壇推出第一首歌《廿九歲的遺書》,『今天起快樂我自求』以歌詞描述她克服情緒病的心路歷程。想不到三年後的昨天,Ellen 再被病魔盯上,在跑馬地寓所天台跳下,結束32歲的年輕生命。」

老實說,我並非她的粉絲,亦未曾聽過她任何作品,極其量只是從容祖兒 no.6 演唱會中有幸聽過她為祖兒改編的《痛愛》版本,而那個《痛愛》版本亦是我的最愛,曾幾何時不停loop loop 好幾個月,比原版到了一份嘶聲力竭和「痛」的感覺。

但自從數年前得知她有病並努力戰勝自己的病魔開始,我的確開始留意她,感到非常勵志、亦非常鼓勵到我要繼續努力活下去。可惜的是,最終她都不敵心魔決定毅然走上這條路(當然,我好希望其實是意外....)
「普通人」,這樣說雖然有點難聽,始終沒病的人是不能理解有病的人那種痛苦,就好像你跟癌症/炎症/嚴重殘疾人仕說你明白他們的痛苦。情緒病或精神病所承受的是由心理帶到生理的痛楚,腦海不停郁動、心跳手抖腳震、甚至有時候沒法面對人群、沒法跟別人都說一句話,情況就好像連呼吸你都覺得很累。想要睡覺卻無辦法,而藥物所帶來的副作用更不是你想像中簡單。絕對是一場能夠與癌症/炎症/絕症相提並論地嚴重。其實每一位精神科醫生都必定跟你說過:「就算有一天確診你好起來,你會復發的機會是很大亦很容易。」這個聽起來就跟癌症病人一次又一次知道身體裏癌細胞還沒有消滅的情況一樣,如絕症無異。試想像一下,憂鬱、焦慮、創傷等分子將永久流傳在你的體內,那會是多麼的難受和「絕望」。

很多人說自殺是需要很大的勇氣,昨天看到一句說話,我是極之認同:

「很多人都誤解了自殺,說自殺要好大好大的勇氣。
自殺需要的,不是勇氣,是絕望,是全部的希望都死了的絕望。
抑鬰症就是你腦子裡發生了日全蝕,
任别人說明明有光,就是你看不到有光。」

我不知道她真實生活是如何、亦不知道她病情嚴重程度到哪、要吃的藥物有多少,不知道她是自殺、意外或他殺,我既不是粉絲,亦不是她的任何人。我只是一個不認識她,但今天獲知這個訊息,而感到莫名痛心和同病相憐的一位情緒/精神病患者。假如她真的是自殺,我不禁代入了她的角色,然而再想想那一份絕望,應該真的難受至極而令她無辦法再繼續「活著」。看到媒體大肆報導和很多人的悼念,的確令我感到很難過和心酸,一位曾經令人感到異常勵志的才女,她的結局並不應該如此。但是,同樣地我想到的是,與其絕望地生存,不如好好紀念著自己精彩的曾經,她的人生雖然並不完美,但演活了她是她本身的傳奇。

《活著多好》-陳奕迅

「遊玩時開心一點不必掛念我
來好好給我活著就似最初
仍然在呼吸都應該要慶賀
如果想哭可試試對嘉賓滿座
說個笑話,紀念我」

看到媒體爭相報導她去世前幾天那個IG 發文和hashtag #活著多好,眼看好多人都說「為何你明明說活著多好,轉過頭便這樣....」反而我認為「活著」這個概念,對每一個人都不一樣。

可能對你、對我、對大眾,「活著」就是無論如何都要保留住自己的生命,但對於她來說,她繼續生存下去根本不是活著的,只是掙扎求存。她,擁有好好的音樂、作品、書籍、哲理、影片等等給我們及後世欣賞;她,已經演活了自己最幸福和精彩的自己。「活著多好」,其實她也在天國那裡真正地活著,她過往的創作,不會離去、不會消失,所以她並非真的「死亡」,只是在另一個地方好好「活著」。如果她是真的自殺而非意外或他殺,我認為,這也是成就她「傳奇」的一個決定,在最美最好的時候選擇離開,總好過在自己無法控制無法選擇的時候掙扎求存、或難受地走。這亦令我想起了《黑天鵝》電影,她最後的死去,其實都是演活了最完美的自己。

當然吧,我並非支持所有人都應該在最好的時候離開,亦並非鼓勵任何人選擇「自殺」。因為我真心認為,在大部分情況之下(並不包括這個事件),自殺是確確實實自私的一種行為,所以我本人是絕對不會這樣選擇。因為我依然堅信,生命和生活還有很多令我感到幸福的事情我還沒有去做、還沒有去感受。看到了這個新聞,更令我明白,珍惜自己和努力去使自己活著幸福,是多麼的重要!

我會努力,就如我想兩篇的文章所說,我希望有一天《共病文庫》會有結束的一天。正式的康復,過著真正「幸福」的人生。人生所有都只是一念之差,但願這世界所有人都能夠幸福活著,社會之間人與人的相處能夠更融洽,不要冷漠、自私,其實已經能令更多有「絕症」的人幸福了。

幸せの感想 #1

城市中渺小的你與我,大家都過得幸福嗎?

相信不少人都會好像我一樣,在想到底幸福是什麼一回事。
事業有成?有權力有地位?和最愛的人相戀結婚?擁有無窮無盡的金錢和物質享受?
嗯,我相信不少人都的確會有以上的想法,對嗎?
的而且確,有一段好長的時間我以為擁有我最愛的人、站在高高位置就等於幸福。
但原來這並非正確。

小時候覺得幸福好簡單,但原來活得簡單才等於幸福的來臨。
擁有一份自己喜歡又能夠發揮的工作、對夢想的熱情和強大執行力、
在家中能夠和家人坦誠相對,溫馨的在客廳裡吃飯看電視大笑聊天、
一位愛自己愛到骨子裡、無條件包容忍耐、相處舒適自然並且有共同目標要一起創造未來的另一半、
數個用心明白自己的好友,不為利益、不為是非、不為無謂事情有心病、全心全意對待大家。
其實這些這些,都並非金錢或地位能夠擁有的。

有些人,為了得到金錢地位、享受那些無窮無盡的虛榮感而痛苦出賣自己的「初心」
這個時候你一定會問:「初心」是什麼一回事?
不如這樣解釋吧,每個人出生時都絕非邪惡,老套一點說「人之初、性本善」
這句說話其實蠻有意思的,我相信90% 的人類出生時候都是帶著赤子之心和善良一面來到這個世界。
當然,有善就有惡,這又回到了我最喜歡探討的「七宗罪」話題上,
上帝創造了人類,而人類則被世間上的「誘惑」而產生出這七宗罪罪源之惡事。
相信大家小時候都必定有幻想過自己想成為的職業/希望成為的人是怎樣,
同樣地,相信沒有小朋友會希望自己是以賣出「初心」和對人的善良而獲得。

可惜的是,世界本來很簡單,但人類太複雜,尤其演化到今時今日的社會,
每個人考慮的都只是自己、關心的就只有自己的利益,
即時出賣家人、朋友、愛人、甚至自己的夢想、婚姻、本性等等都可以。
這個時候我想知道,到底你是在行屍走肉地生存還是在生活?

我並非想在道德高地上踐踏任何人,始終人生是你的,大家絕對有權利去選擇自己的路。
但我堅信一種概念的是,無論做任何東西也可,做什麼決定也好,
都要為自己和身邊重要的人負責任,而且要謹記「初心」是很寶貴的
做過之後就不會再有。

這亦令我想到了方皓玟的《你是你本身的傳奇》
(不禁要讚嘆這位香港樂壇的滄海遺珠,創造出由自己作曲、填詞並主唱如此有意思的歌曲)

「我也想哭 你今天知道嗎?
賺到幾多願放棄自由嗎?快樂要靠成功嗎?

望見爸媽健康身體變差,又再加班像既定路程嗎
發誓要發光嗎?往後要了無牽掛
燃亮著青春,可喜不可泣,容許你發夢嗎?

只要相信夢定能飛
高與低得與失即使無法躲避
你是你本身的傳奇,憑著你志氣會成大器
天公不造美 幾經風浪也是你

就算今天的你哪年紀,活著就無悔地做個你愛的你!
你是你本身的傳奇,前路裡振翅再高飛
即使不完美,只需經歷你自己」

其實失敗真的並不可怕,這句說話相信各位應該聽過不少次
但「針唔拮到肉唔知痛」,還未試過失敗的「你」應該不會明白這句說話的意思。
最重要是失敗過後你如何去面對,怎樣去改變自己的心態和調整自我去過活。
「過活」並非吃、喝、睡覺、下班就算,而是真真正正地過著你想要和需要的人生
最好的其中一個方法是問問自己:我希望自己十年後的自己怎樣看待自己?
或者:我會希望我將來的孩子怎樣看待我這位媽媽/爸爸?你能夠以身作則嗎?

道理好簡單,但做得到的人很少。
其實無論人生經歷完美與否、是好是壞、成功多少失敗多少也好,
都應該要好好珍惜、愛護自己,因為就好像你「自己」的人,這個世界就只有一個。
如果連自己都不好好演活自己的故事,誰來幫你呢?

我不敢說我已經做到了,始終我的腹黑和過分憂鬱焦慮問題過分地麻煩
但,我會好好去活著,好好令自己「勿忘初心」地過好每一天,
令身邊的家人、另一半、摯愛、好友和心底裏堅持夢想的自己去驕傲,
問心無愧、負責任、熱衷人生、莫忘粗心、善良就是通往幸福的道路。

平行線:クズの本懐

クズの本懐:一直以來我都有著一個人渣的本願,渴望實現得到自己心理所需所慾的一切,但卻忽略背後需要付出的代價。

說話,一直很抗拒別人將「人渣」和「禽獸」相提並論,因為兩者根本並非同樣。

人渣:道德敗壞、品行低劣的、自身行為與社會相悖或違反人倫缺乏操守準則的人;
禽獸:連僅餘的人性良知都被抹走、卑劣、失去人性,比人渣更深層失去「當人類」的資格。

我對於自己的看法,沒錯,我可能是一個徹頭徹尾的人渣。我不會說這是周遭的人的錯,因為這不是我的看法,我只會看待成,環境逼使我要去當一個人渣去面對所有沒法挽回的事情。一直以來,我用等價交換的原理去理解所有關係,所有事物(當然未至於用「金錢」去衡量,但確實也有「量化」的情況出現)我認為你要得到一件事,你是要付出比你想要獲得的花多兩倍、甚至三倍以上才可以成功獲取。所以,沒錯,要是我很想得到一件事、一個人、一件東西,我確實會不顧一切、要多腹黑有多腹黑都沒問題,誓要得到為止就可以了。

我記得有人說過「腹黑的人,是不會告訴你他腹黑」,所以對的,其實大部份認識我的人都不會如此認為,我相信家人本身都難以接受;可惜,這個是一個事實,我不想亦覺得沒需要反駁或否認。反證,本身「腹黑」這回事就已經不是說是/否而已,都有分程度和層次。

但原來多腹黑、多人渣也好,沒想過當「人渣」遇上「禽獸」之後。
原來,會是一敗塗地,因為「人類」又豈能與「非人類、沒人類認知」的畜牲相比。

「你口爽完理得心安癲得很喪 你敢想都真的夠膽講
你不爽時懶得管大家怎麼看 懶得包裝攤開一肚骯髒
偽君子悶得冤枉 不屑真小人無恥得夠放
能夠冒犯都一次過冒犯 誰及你在行 誰在仰望
沒有羞恥心世界淪亡 也沒有惻隱心不該講都講
更未怕無人來殮葬
都不管恰不恰當 都不管好不好看 竟不想千世流芳
禽獸來揭露 人性從未 崇高
誰博誰叫好 聲討老粗
暗裏羨慕」《禽獸》

當揭發你這禽獸都再沒有秘密隱瞞,
都「明碼實價」,終於明白你為何可以有如此崇高的情操。

不過成為人渣的代價的確蠻累和沉重,
要實現得到心裡慾望的同時,就會不斷傷害身邊愛自己的每一位。
我的確很想知道,惡夢何時隨東風走去,何時會有「重光」的一天呢。

「我們難分難舍 彼此糾纏多年
掙扎著生活 就仿佛兩個我
勢不兩立成水火,你是水我是火,從來相生又相克
何必不停拔河,欲望誘惑都是我的心魔
我們難分難舍
不管如何抉擇都是好結果
有笑有淚才是完美生活
人生如小說,用心閱讀兩個我,好好愛我」

「你是你本身的傳奇」
我從不相信正能量或發放正能量是有用呢,
但,我漸漸明白,或許一切一切都是成就「我人生傳奇」的經歷。

共病文庫 #15:腹黑

共病文庫第十五章:

不經不覺都三個月沒有更新我的日誌,事情發生太多,都不知道應該從何說起好。我有多次很想將感受寫出,可惜沒有寫到兩句就因為太痛而不想繼續。

接近一個月都沒有怎樣吃過,最多一天只能吃到一件壽司的份量,每天只靠寶礦力來續命的生活蠻難過的呢。一個人出走到日本,完全不能夠面對身邊所有人,更沒辦法面對自己。導致黑狗出現情況每況越下,更發現內心出現的『自己』原來不只一個。一個懦弱、一個冷靜、一個強項,不知道大家喜歡哪一個『我』呢?其實由頭到尾根本都並非『我』可以決定,一切都是現實強逼之下發生。

冷靜,我不停地勸喻自己要冷靜。因為時間是不能夠回頭、有些傷是不可以被償還得到、有些真相更是難以接受。身和手不要震抖、雙眼瞳孔不要再次失去靈魂、臉色不可以再蒼白像鬼一樣。奈何的是,我越想變回正常,腦海中的一個個痛苦畫面、每一個難聽說話、越是要呈現出來,像東風一樣在夜闌人靜之時偏要纏上我。

一切都怪自己多年來的心癮過盛,導致慾望無法得以滿足而發生各種不幸之事。

我,很想重生。
所以,正式轉換了醫生,正式向身邊各位摯愛至親坦白,
正式要為舊有的自己,
這個由十年前出錯的自己說聲再見。

「重新的出發一切已莫問,拿香檳一碰飲過眼淚 一覺午睡
今天的冠軍。
.
其實我這種狠角色在世間是相當稀有的,
埋下了昨天堡壘,這天的瓦礫
.
我不敢想得太多太多,過去就像淪陷中一個
誰送贈我記憶,得你最清楚
我要紀念這日在重光
歷史的戰禍在淌血終於開花結果
.
內心經過戰火青史裡始終有我」

我衷心祝福各位心中鬼祟、沒良心、心虛、自私的禽獸,生生世世痛苦,比死更難受。
因為你不會明白,身心同時嚴重受創,人生完全倒塌,是有多可怕的一件事。

「你真的很腹黑、拜託你腹黑少會好嗎?」
「看來你的腸道徹底是黑色、看來我要灌進些紅色呢!」
「別裝了、我早已發現你是腹黑、不說出口而已」
「表裡不一、你真奇怪。」

其實我很善良的、只是看你是否值得吧,嘻嘻
可是...無論我有多想成為正常人也好,其實都只是徒勞,
內心痛恨、復仇心態根本不能被磨滅。

「誰笑他一生荒謬,恨東風吹散殘骸遺髏。」

放心,
要活得幸福、光明磊落、自由將會是我的人生目標。
幸福並非代表沒有黑暗,沒有困難,意思是即使有悲哀痛苦,依然腳踏實地,依然勿忘初衷,笑容永在心裡和身上。

我希望接下來可以感受零時零分,感受生活的每一分每一寸,就是幸福一站。

我知道這一刻的我還是很痛、很累、很奇怪;
我甚至會反問自己:真的會好回來嗎?有可能嗎?

「我要將你拯救,逃離人類荒謬。無論你變成如何,我都一定會陪着你走,面對所有風雨難關,甘苦與共。」

你,都這麼有信心,我又則可以沒有呢。時間和專業治療應該是最好的方法,我相信,在不久的將來,我應該會正式的好起來。即管看看這個如此扭曲腹黑的女生,會否真的可以「扭」回正常,即管看看,這個共病文庫會否正式完結。

ニコの本懐

「好きな人、好きすぎる人の事は全部知りたい
迷惑だってわかっていル…
でも、好きな人のことを知りたいという知的好奇心 がそうさせル…

好きな人だから、気になル、
幸も不幸も視たい、感じたい」

能夠擁有對自己最愛的事件或人物的一切,
即是人類所渴求的幸福,
人生都莫過於此。
我相信,如果真的存在命運,那就是命中註定。
無論幸或不幸,我都覺得滿足的、值得的。

「人肌の温もりは、心なんかよりも確実に私を満たしてくれるもの
....
ある意味、純粋にそういう好意を堪能してるとも思いマス」

如果閉一閉上雙眼,能夠看到自己最想要見到的畫面,
能夠有一刻鐘擁有最想要的人或事,
我寧願,永遠都不會醒來,或者這樣說:「我會選擇永遠都繼續裝睡」
因為裝睡的人,是永遠都叫不醒,永遠都能夠沉醉於自己的幸福美滿當中。
知道嗎,假如心靈是永遠都得不到溫暖,
身體的溫暖,或許可以以假亂真,
好讓幻想不破滅。

「本当の気持ちは自分の奥深くにしまって
孤独でもいいという考え

それでも独りで生きていくのはツライという考え

相反する感情が同時に存在する二律背反…
人間って、不器用ですよね、ホント…」

得到的東西被奪走時才會感到寂寞,可如果一開始就不曾擁有,
又如何知道寂寞是什麼感覺,一個人的世界,甚至讓我覺得無比舒暢。
可是…
如果你知道自己,永遠都不可以擁有你最想要的東西,
甚至乎永遠都不可以見到自己最想要的畫面,
你還會不會不顧一切去令那一秒鐘實現?
抑或面對現實,繼續在這沉悶的現實中生存就算?

我最想要的東西,是能帶我逃離日常的,
不可動搖的存在。那就是“自由”。
生活是永遠平淡的
在任何人面前都是平等的,每天過得無不無聊
全看自己。
一度決堤的感情,都是收不回來,
我,一定會選擇渡過那一秒鐘,起碼,那一秒鐘是我真正的存活過,
而非苟且偷生只為滿足身邊人或是現實環境。
我們都很執著,而且思念的越深,越是絕望。

其實每個人都是人渣,
都不過是為了實現自己的本願
而在做自己想做的事罷了。
對,我有一個人渣的本源,
我和你都很像,尤其是沒良心這點
渴望成為一個「人渣」,渴望擁有這一切並不存在的事物。
既然我改變不了,我都不想看到被他人改變得到。

「このまま 
离れたくない 
いつまでも 
离さないて欲しい、ずっと 
引き止めたい 
终わりたくない 
引き止めて欲しい 
终わらせたくない 

でも、
さよなら」